Coisas pra você...

Nunca mais escrevi não sei por quê? Talvez por falta de inspiração ou apenas por medo das palavras que escrevo... Algumas delas se transformam em realidade como os meus sonhos se transformam. Quer dizer nem sempre. Eu queria que o meu maior sonho se transformasse em realidade nesse momento. Beijar seus lábios sem medo de ser feliz esse é o meu sonho do momento, bem não tão do momento assim esse sonho já me persegue há um ano e eu creio que não vá passar de um sonho ou não? Para isso eu realmente não tenho resposta ou tenho, mas é tão difícil de acreditar, meu coração às vezes me diz que vou beijá-lo de novo e minha mente confirma, mas às vezes minha razão diz que isso não passa de pura ilusão e o meu coração confirma, então não sei em quem acreditar ai fico nessa de esperar por alguém que eu sei que não tem sentimentos por mim e que é em outra que ele pensa antes de dormi... Pensar em alguém antes de dormi! É sempre faço isso penso nele antes de dormi penso naquele beijo meio que inesperado que ele me deu e penso na vontade que eu tenho de beijá-lo novamente, penso que pessoas o vêem todos os dias e não dão valor enquanto mal o vejo e choro, penso também na menina dos sonhos dele não sem dúvidas não sou eu essa menina, naquela que faz as mãos dele soarem e o coração dele disparar, naquela que ele manda sms no meio da noite dizendo o quanto a ama, naquela que ele chora por está com saudade e fica triste por está sem ela ...De uma forma ou de outra sofremos pelo mesmo motivo  ele por está sem ela e eu por está sem ele a diferença que a menina dos sonhos dele também o ama eu sou apenas mas uma garota qualquer que ele beijou  e que nem se importa se eu estou bem, se eu irei está viva amanhã, se eu o amo...Não, não se importa todas as tentativas que eu criei de ficar perto dele só fez me afastar cada vez mas e isso machuca antes eu até tinha coragem de abraça-ló sem culpa, sem medo, tranqüila...Hoje tenho medo até de tocá-lo por qualquer que seja o motivo , tenho medo de abraçá-lo, medo até de falar com ele , de conversar, meu medo é de achar que eu estou fazendo isso por interesse,mesmo não sendo. Às vezes tenho vontade de ligar pra ele e passar horas conversando bobagens e, mas bobagem ate cansar e tenho vontade de fazer perguntas tolas só por não ter o que conversar  e vontade de maior ainda de abraçá-lo bem forte e dizer a ele o quanto eu me importo com ele, o quanto eu o amo dizer mesmo, olhando em seus olhos, não só escrever ,mas olhar fixamente pra  ele ver que estou falando a verdade...Queria que ele confiasse em mim,segurar a mal dele , queria cobri-lo com o lençol quando dormíssemos perto um do outro e sentir o cheiro dele  que só sinto de longe, não somos íntimos mas queria que fossemos , íntimos a ponto de brincar um com a cara do outro sem nenhum temer e depois rimos das besteiras que falamos ,queria pode te chamar de amigo por que nem isso posso lhe chamar não tenho uma conversa fixa  com você e nem tenho seu número na minha agenda telefônica(sei que também não tem o meu),queria te contar algum segredo  e pedir pra você guardá-lo . Meu sorriso nasce quando vejo o seu e quando te abraço por alguns segundo, poucos segundos porque seu abraço é sempre tão distante, frio e você sempre solta os braços primeiro, mas fico feliz seu abraço é bom... De fato não sei o que sinto por você se é vontade de ter sua amizade ou se é paixão ou amor não sei  tenho medo, de estar perto de você, tenho medo de saber o que você pensa ao meu respeito, tenho  medo de te olhar quando vejo você me olhando.Sabe que eu tenho um medo muito grande de um dia eu não acordar e não ter te beijado novamente , tenho ciúmes de quando vejo você perto de alguém abraçando,fazendo um carinho que eu tanto queria e nunca tive  eu gosto de estrelas e do mar sabia?Queria mergulhar para ver os peixinhos de perto, queria beijar sua testa e seu nariz e fazer carinho na sua cabeça queria tivesse lendo isso que escrevi eu amo você...